Наказание ребенка. За что и как можно наказывать детей? Воспитание без наказаний

Многим родителям хотелось бы вообще избежать наказаний по отношению к детям, но порой без дисциплинарных мер не обойтись. Мы сейчас не говорим об оскорблениях или физическом воздействии, которые, конечно, недопустимы.

Однако разумные ограничения и запреты являются необходимой составляющей воспитательного процесса. Как же правильно наказывать детей, чтобы не испортить отношения с ними и не нанести вред детской психике?

Перед тем как выбрать наиболее подходящий способ наказания «плохого» ребенка, постарайтесь установить причину непослушания. Так, малыши до трех лет еще не могут отличать хорошее от плохого, и их поступки подчинены эмоциям, а не рассудку.

Некоторые дети просто не понимают, кого из взрослых необходимо слушаться – маму или отца. Зачастую папа что-то запрещает, а мать, напротив, разрешает делать. То есть, кроха запутывается в требованиях, что негативно влияет на его поведение.

Если вы желаете как можно реже прибегать к наказаниям, постарайтесь предотвратить нежелательный поступок. Для этого нужно:

1. Доходчиво объяснять малышу, почему не стоит так себя вести.
2. Разработать категорические запреты, касающиеся детской безопасности (нельзя выбегать на шоссе), и временные, зависящие от конкретной ситуации (например, зимой нельзя ходить без шапки).
3. Удостовериться, что семейные правила выполняются всеми домочадцами (мыть руки перед едой и пользоваться зубной щеткой должны все).
4. Учитывать возраст детей, поскольку требования к трехлетнему крохе и семилетнему школьнику должны отличаться.

Можно ли наказывать детей?

Это вопрос волнует большинство родителей и специалистов. Хорошо, если у вас получается договориться с ребенком без наказаний. Однако иногда они просто необходимы, чтобы донести до подрастающего поколения мысль о недопустимости опасного или нежелательного поведения. Рассмотрим конкретные примеры.

Детей наказывают, если они нарушают какую-либо договоренность или запрет. Например, мать несколько раз повторила, чтобы сын не убегал в соседний двор. Если уговор нарушен, значит, следует объяснить ребенку, что нельзя не слушаться взрослых. Для первого случая подойдет серьезный разговор, наказание следует после повторного нарушения.

Дисциплинарные меры призваны помочь детям понять границы собственных поступков. Если малыш в песочнице стучит совочком по голове приятелей, нужно объяснить, что нельзя причинять боль другим людям. Наказание в этом случае может состоять из нескольких стадий: ребенок извинятся перед потерпевшим, вы отменяете посещение песочницы на один-два дня.

Смысл наказаний не в том, чтобы показать свою власть над детьми. Они нужны, чтобы продемонстрировать последствия поступков. Зачастую одного такого проявления родительского недовольства бывает достаточно, чтобы изменить детское поведение.

Как наказывать ребенка – правила для родителей

Прежде всего, родителям не стоит забывать, что наказание имеет определенные особенности.

Поэтому важно не только понимать, каким образом наказать кроху, но и когда это нужно делать.

Дисциплинарная мера воздействия должна соответствовать проступку. При неадекватно строгих наказаниях у детей могут проявиться психологические проблемы. Если же наказание излишне мягкое, малыш попросту не обратит на него внимания.

Наказывайте сразу после совершенного поступка, поскольку маленькие детки не очень хорошо разбираются во времени и забывают про свои шалости. Отсроченное наказание может привести к тому, что малыш воспримет его как несправедливость.

«Кара» также не должна быть слишком длительной. Например, если четырехлетнему ребенку запретить смотреть мультики целую неделю, уже на второй день он забудет про связь между своим плохим поведением и запретом.

Обязательно согласуйте с супругом единые правила поведения и неотвратимость наказаний. Если кроха поймет, что кто-то из родителей сомневается, то начнет им манипулировать. Подобные разногласия приведут не только к проблемам с чадом, но и с вашей второй половинкой.

Необходимо сдержать свое слово и наказать ребенка, если вы уже пообещали. Многие дети в возрасте трех лет начинают проверять на прочность те рамки, которые им установили взрослые. Если вы дадите слабину, то малыш начнет еще больше шалить и баловаться, понимая, что ему за это ничего не грозит.

Наказание – лишь часть воспитания детей, причем не самая главная. Не забывайте поощрять малыша за то, что он слушается, выполняет работу по дому или просто ведет себя хорошо.

Постарайтесь объяснить ребенку, почему вы его наказываете. Только в случае аргументированного объяснения он поймет тяжесть своего проступка и не станет обижаться на вас.

Золотое правило воспитания гласит: хвалите в присутствии других людей, наказывайте и ругайте наедине.

Не следует унижать малыша, рассказывая об его шалостях при постороннем человеке.

Не забывайте, что двух одинаковых деток не бывает. Поэтому одно и то же наказание будет действовать по-разному на малышей с различными типами темперамента. Так, нельзя угрожать тревожному меланхолику, а холерик не потерпит физических воздействий.

Способы конструктивного наказания

Порой детские проступки способны довести взрослых до белого каления. В этот момент отчаявшимся папам и мамам кажется, что единственная возможность унять малыша – задать ему хорошую порку. Предлагаем вам не менее эффективные, но более конструктивные и лояльные методы наказания.

1. Лишение удовольствия

Родители могут отказать детям в определенной привилегии: просмотр мультфильмов, компьютерные или видеоигры, встреча с друзьями. Нельзя лишать ребенка основных потребностей – сна, еды или общения с близкими.

2. «Исправительная работа»

Если малыш после предупреждения продолжает рисовать фломастером на столе, потребуйте отмыть свои художества. Только не наказывайте трудом, так как домашние поручения должны восприниматься как благо, а не трудовая повинность.

3. Перерыв

Предложите ребенку уединиться в комнате или посидеть на кресле несколько минут. Он должен подумать над своим поведением, поэтому подберите такое место, где нет игрушек и увлекательных гаджетов.

4. Игнорирование

Если ваше чадо закатило истерику, вам следует выйти из комнаты и подождать, пока малыш успокоится. Тем самым вы покажете, что такой поступок вам не нравится. Только помните, что лишение на долгое время своей любви – настоящая пытка для детей.

5. Извинение

Учите ребенка просить прощение и исправлять нанесенный вред. Это даже не наказание, а воспитание ответственности. Если кроха сломал замок из песка у сверстника, заставьте принести извинение и помочь построить такую же песочную башенку.

6. Личный опыт

Позвольте детям на собственном опыте убедиться, справедливы ли ваши запреты и требования. Отбирал игрушки у приятелей – детки не хотят играть, не сделал домашнее задание – в результате получай плохую отметку.

7. «Временный арест»

Этот метод действенен с подростками, так как для них особенно важны взаимоотношения с ровесниками. Именно по этой причине не стоит применять его постоянно. Если поведение ребенка вас категорически не устраивает, не пускайте его на вечеринку или день рождения приятеля.

Безусловно, у всех перечисленных способов наказания детей за непослушание и плохое поведение есть свои минусы и плюсы.

Поэтому вам стоит запастись терпением и найти свою собственную эффективную меру дисциплинарного воздействия.

Помните, только вам решать, как наказывать ребенка и следует ли вообще это делать. Возможно, будет достаточно объяснить малышу без шлепков и криков, почему его поступок вы считаете неправильным. Если он вас поймет, то вопрос о наказаниях попросту исчезнет.

Инструкция

Не доводите ситуацию до накала. Наказывайте будучи в спокойном состоянии, а не в порыве гнева. Наказание - это не месть, не унижение и не обида. Не прибегайте к телесным наказаниям без крайней необходимости. Наказывая ребенка, учитывайте тяжесть его проступка и его . Детей, не достигших возраста 2-2,5 лет, практически бессмысленно наказывать в прямом смысле слова. Здесь, скорее, следует об исключении ситуаций, провоцирующих малыша на непослушание.

В возрасте от 2-х до 4-х лет ребенок осознает себя как , начинает понимать, какие из его поступков радуют окружающих, а какие огорчают или раздражают. Несмотря на то что понимание уже , способность к управлению своим поведением еще неокончательно сформирована. На этом этапе жизни у детей появляется «заместитель», который творит все те безобразия, которые сводят с ума родителей и близких. Это позволяет ребенку освободиться от чувства стыда, так как большую часть того, что происходит, совершает не он, а кто-то другой. Больше говорите с малышом.

Постарайтесь поверить в то, что ребенок вас не обманывает, утверждая, что это «нахулиганил зайчик из леса». Дело в том, что малыш еще очень легко путает фантазию с реальностью. Задача родителей – понять, почему ребенок так поступил. Расспросите его, поговорите с ним и помогите исправить сложившуюся ситуацию. Если вы не запугивали малыша, и он не боится вашего гнева или осуждения, то он, скорее всего, охотно с вами поболтает.

Не забывайте о том, что в этом возрасте малыши очень часто поступают наперекор родителям. И делают это вовсе не потому, что не хотят считаться с вами, просто им необходимо почувствовать некоторую независимость, свои возможности и их границы. Если вы начнете за это наказывать ребенка, то начнете битву, в которой не будет победителей. Выразите свое недовольство поведением ребенка, доступно для его возраста, объясните ему, что вас огорчило в его поведении/поступке.

Если вы видите, что ребенок переживает по поводу совершенного проступка, не усугубляйте эти чувства. Попробуйте поддержать его. Главное, чтобы малыш понял, что свершенное дело более-менее поправимо, что он человек и может ошибиться. Объясните ребенку, как в следующий раз постараться сделать по-другому и избежать неприятностей. Осознав это, ребенок быстрее научится относиться к себе и своему поведению более критично. Если же он не понимает, что, к примеру, силой забрав или сломав чужую игрушку, он совершил нечто нехорошее, вы должны очень серьезно задуматься. Вполне возможно, воспитывая малыша, вы так боялись огорчить его известием о том, что он в чем-то не прав, что теперь ребенок вообще не готов признавать этого, совершая определенные поступки.

В прошлой статье я рассмотрела , а также основные правила. Обязательно прочитайте ее, если еще не видели – там основная информация.

В этой статье я хочу отдельно затронуть воспитание малышей, а именно как наказывать ребенка в 2 года и младше. Это очень нежный возраст, в котором нежелательно применять наказания, но иногда нужно.

Для начала стоит определиться – а стоит ли вообще наказывать?

Ведь малыши редко совершают какие-то поступки, за которые стоит наказывать. Часто им прилетает по ошибке, когда родителям лень разбираться в причинах.

1. Истерика у малышей до 3 лет происходит не из вредности и попытки испытать мамины нервы, а просто от усталости или перевозбуждения. Когда малыш в общественном месте заливается слезами, не нужно бить его и кричать. Встаньте на сторону ребенка, а не безликой толпы, которой он помешал. Обнимите малыша или покачайте на ручках, чтобы он почувствовал вашу поддержку. Позвольте выплеснуть накопившуюся усталость. А в дальнейшем старайтесь не доводить до такого состояния, внимательно наблюдайте за ним, чтобы он не переутомился.
2. «Ну куда ты лезешь» — двухлетки часто залазят в неположенные места, когда исследуют мир вокруг. В лужу, к розетке, могут перевернуть горшок с цветком или потянуть за скатерть и разбить фарфоровые кружки. Но за любопытство не стоит наказывать, ведь он не мог предсказать подобный исход. А если наказывать за любознательность, то ребенок вырастет инертным и не будет стремиться к знаниями. Вы же не хотите испортить ему всю жизнь? Просто обустройте пространство для игр так, чтобы он не поранился и ничего не сломал. А на улицу выбирайте одежду, которую не жалко будет запачкать.
3. Раздражительность родителей – частенько дети получают просто за то, что у мамы или у папы не задался день, скопилась усталость, раздражительность или просто от недосыпания. Нервы не железные и родителям стоит набраться терпения, чтобы воспитать ребенка правильно. Если чувствуете, что с трудом сдерживаетесь, начните принимать легкие успокаивающие. Одним помогают травки, другие пьют валерьянку, а третьи обращаются к врачу, чтобы подобрать специальные таблетки. Хотя здесь самый лучший вариант – избавиться от причин раздражительности, научиться отдыхать, высыпаться и стать счастливой.

Методы наказания и воспитания

1. Метод естественных последствий – самый действенный метод, но применять его стоит с осторожностью. Его смысл в том, что вы сначала предупреждаете ребенка об опасности, он совершает действие и ваши слова сбываются. Он понимает, что делать так нельзя, а маму лучше слушаться.

Во взрослом мире вся жизнь строится по методу таких естественных последствий. Если мы не будем «правильно» себя вести, то у нас не будет друзей, работы, денег, испортится здоровье и появятся другие проблемы. Пусть дети тоже учатся на своих ошибках, как это и бывает в жизни:

• Хочет попробовать что-то горькое или невкусное – пусть попробует, если это не причинит серьезного вреда.
• Потерял или сломал вещь – ее больше нет, не стоит сразу бежать в магазин за новой.
• Устроил истерику на улице – прогулка заканчивается, возвращаемся домой.
• Забыл сделать подделку к завтрашнему дню – сиди вечером и вместо игр и мультиков делай.

Через несколько подобных случаев вам останется только сказать «если ты сделаешь это, то будет больно» и малыш сразу поймет, что делать этого не стоит. Ведь мама всегда говорит правду.

2. Метод отвлечения – отлично помогает предотвратить истерики, плач, крики и успокоить беспокойного малыша. Достаточно переключить его внимание на что-то другое, как «бомба» будет обезврежена.

Понаблюдайте за ребенком и определите, в какие моменты он начинает себя плохо вести. Придумайте метод отвлечения для этой ситуации:

• Капризничает из-за скуки – предложите сменить занятие.
• Капризничает, когда вы говорите по телефону – используйте любой подходящий вариант из статьи .
• Требует ваше внимание – задавайте вопросы, разговаривайте, прикоснитесь, погладьте.
• Истерика в магазине от скуки – нарисуйте «список покупок» в картинках, и пусть малыш вместе с вами ищет нужные товары и вычеркивает их. А вы рассказывайте, что и для чего покупаете.

3. Зеркало эмоций – вам нужно показать малышу реакцию, которая должна быть у него на определенные действия. Например, если он высунет голову через решетку на окне, вам нужно изобразить страх и испуг. Дети все перенимают от родителей, в том числе и эмоции на определенные ситуации.

Но детишки перенимают не только хорошее, но и плохое. Так что не стоит ругать ребенка за «плохие» слова, если в вашей семье кто-то активно использует их при малыше.

4. Акцент на хорошем. Вместо того, чтобы заранее начинать ворчать «только не лезь в эту лужу», проведите малыша мимо нее и скажите «какой молодец, обошел лужу и ножки остались сухими!». Так вы сразу дадите понять, какое поведение будет хорошим.

5. Предлагайте альтернативу . Когда малыш что-то делает неправильно, расскажите, как стоило поступить в этой ситуации. Если рисует на обоях, скажите, что тут рисовать не надо, для этого есть альбом. Вообще при любых запретах лучше сразу рассказать, как следует поступить в этом случае. Не просто «не бегай по дороге», а «через дорогу нужно переходить вместе с мамой, держа ее за руку».

6. Четкие правила и запреты . Вы должны понятно и доступно объяснить ребенку что можно делать, а что нельзя. Используйте короткие и понятные фразы, которые будут ему понятны («отпусти хвост кошки, ей больно»). При необходимости показывайте мимикой, руками, жестами. Наказывать можно только за серьезные нарушения установленных правил, которые известны малышу (если не предупредили, что нельзя трогать мамину косметику, значит – можно).

7. Словесное осуждение – скажите малышу, что вы не одобряете и разочарованы его поступком. Но очень важно правильно сформулировать фразу. Не «какой ты плохой» или «ты обманщик», а осуждение именно поступка: «Ты сегодня очень плохо поступил, когда…». Не пилите ребенка весь день, так как детям сложно сосредоточиться на длинных нотациях.

Бывают ситуации, когда вышеперечисленные методики не действуют. Когда кажется, что ребенок делает все «назло», тогда можно использовать мягкие методы наказания.

К ним можно отнести строгий взгляд, строгий голос или в случае истерики выйти из комнаты, чтобы малыш успокоился.

Еще одна действенная методика, которую можно применять к малышам, стульчик или коврик для наказаний. Понадобится специальное место, куда вы будете усаживать малыша на определенное время (минуты = возраст). Если не хочет сидеть спокойно, возьмите на ручки, сядьте на место для наказания и мягко держите его. Обнимите руками, но не говорите, не успокаивайте, не играйте.

Для детей очень важна активность, так что такой короткий на взгляд взрослых перерыв помогает им успокоиться. После этого можно будет еще раз повторить, что нельзя делать.

Основная проблема с наказаниями в том, что все дети разные. Одни понимают слова и беспрекословно слушаются родителей, а некоторым детишкам помогает только легкий шлепок по попе.

Но прежде чем определиться, как наказывать ребенка в 2 года и младше, обязательно удостоверьтесь, что вы придерживаетесь основных правил наказаний (когда и за что можно наказывать), испробовали все мягкие методы (отвлечение, разговоры, строгий взгляд) и выбрали способ, который подойдет для вашего ребенка и принесет больше блага, чем вреда.

Приучить ребенка к дисциплине - задача не из легких, особенно если у вас своенравные или взрослые дети. Дисциплина не только учит детей различать, какое поведение приемлемо, а какое нет, помимо этого сам способ обучения детей дисциплине учит их реагировать на различные ситуации по-взрослому. Если вы реагируете на плохое поведение детей путем рационального обсуждения проблемы и поиска ее решения, то они научатся поступать так же, ведь дети в этом случае будут учиться на вашем примере, а не на словах. Большинство экспертов сходятся во мнении, что обучение детей дисциплине это по большей части обеспечение их безопасности и выражение любви.

Шаги

Часть 1

Как научить ребенка осознавать свое плохое поведение

Умейте говорить "нет" вашему ребенку. Действуйте, как только ребенок начнет вести себя плохо, сделав акцент на неприемлемости его поведения. Очень важно объяснить ребенку, почему его поведение не приемлемо, чтобы он понял, за что ему сделали замечание. Это научит его осознавать последствия своих действий.

Отвлеките ребенка от ситуации. Если ребенок устраивает сцены, злится, расстраивается или балуется, отвлеките его от данной ситуации. Найдите безопасное пространство для обсуждения его эмоций или действий и поговорите с ним о том, как он может исправиться в будущем. Помните, что дети не всегда знают, как правильно себя выразить, и наказание зачастую не лучший способ научить их этому.

• Дайте ребенку понять, что вы всегда поддержите его.
• Скажите ребенку, что любите его.
• Успокойте его, дав тем самым понять, что вы понимаете.
• Маленькие дети больше всего реагируют на объятия и физическую близость в конфликтной ситуации, что помогает им почувствовать себя в безопасности и ощутить материнскую любовь.
• Дети постарше начинают отвергать родительскую заботу и вряд ли захотят, чтобы вы их обнимали, но вы можете просто сказать вашему ребенку, что всегда поддержите его, и научите его успокаиваться самостоятельно. Это включает глубокое дыхание, счет, отвлечение, успокаивающая музыка и техники визуализации.

1. Обращайтесь с ребенком как начальник с подчиненным. Дети часто бывают непослушными, если уверены, что им это сойдет с рук. Найдите слова, которые будут напоминать ребенку, что вы в доме хозяин. Повторяйте эти слова, если ребенок балуется. Будьте верны своим собственным решениям, иначе ребенок будет думать, что именно он контролирует ситуацию. Помните, что вы родитель, а не друг, и ваша работа не обязана нравиться, но должна быть направлена на обеспечение безопасности и поддержание здоровья ребенка, и вы должны стремиться научить его порядочности и ответственности.

   • Чтобы установить контроль, попробуйте употреблять такие фразы как ”я мать” или ”я здесь хозяйка”.
   • Отстаивайте свою позицию, и не важно, какую истерику закатывает ребенок. Не поддавайтесь на провокации, если он пытается манипулировать вами (к примеру, задерживая дыхание).
   • Со старшими детьми сложнее. Поощряйте ребенка к участию в обсуждении решений, влияющих на его жизнь, и рассказывайте ему, как то или иное поведение повлияет на него. Помните, что в конечном итоге решение за вами, но будьте готовы объяснить, как вы дошли до этого, чтобы он понял весь процесс принятия решений.

   Часть 2

   Как положительно подкрепить хорошее поведение

   1. Хвалите ребенка. Порой дети устраивают сцены, потому что знают, что на них в этом случае обратят внимание, поэтому давайте оценку и хвалите его хорошее поведение, вместо того чтобы реагировать только на плохое поведение. Это развивает самоуважение, укрепляет намерение вести себя хорошо и отбивает охоту устраивать сцены. Сконцентрируйтесь на ваших чувствах и на позитивном влиянии поведения ребенка на вас обоих. Тогда он поймет, что хорошее поведение само по себе награда.

      Награждайте ребенка за хорошее поведение. Подарите ребенку что-то незначительное за то, что он слушался, послушно играл, выполнял работу по дому или просто вел себя хорошо. Предоставление привилегий также может послужить хорошей наградой, но не используйте в качестве поощрения еду, так как это может привести к нездоровым привычкам в питании в будущем. Не подкупайте ребенка наградой заранее ради того, чтобы он вел себя лучше.

      Разрешите вашему ребенку принимать некоторые решения. Дети часто устраивают сцены, потому что чувствуют, что не имеют контроля над ситуацией. Дайте ребенку возможность принимать незначительные решения, и он почувствует большую власть над ситуацией, и не будет устраивать сцен.

      • Если ребенок еще мал, разрешите ему выбрать между чтением книги и раскрашиванием до обеда или времени отхода ко сну.
      • Разрешите ему выбирать самому себе одежду.
      • Дайте ему выбрать, с какими игрушками он хочет играть в ванной.
      • Спросите его, какой вид бутерброда он предпочитает на полдник.
      • По мере взросления решения будут становиться более важными. Разрешите ребенку выбрать, какие занятия ему посещать, если школа позволяет сделать такой выбор, или же разрешите ему решить, каким видом спорта или другими видами деятельности он хочет заниматься после школы.

   Часть 3

   Как объяснить ребенку последствия плохого поведения

   1. Объясните ваши ожидания и последствия. Ребенок должен точно знать, что от него ожидают, и что случится, если он нарушит правила. Примите дисциплинарные меры, если это необходимо. Старайтесь не пускать в ход лишних и безосновательных угроз, так как для ребенка это верный признак того, что вы не будете его наказывать. Однажды узнав, что можно избежать наказания, ребенок продолжит раздвигать границы. Научите его осознавать последствия своих действий логическим путем. Соотносите его поведение с последствиями, сказав что-то вроде:

      Дайте ребенку возможность учиться на своих ошибках. У всех действий есть естественные последствия, и такие институты, как школа, церковь и общество ожидают от ребенка различных манер поведения. Иногда ребенку нужно понять, что не только дома на его поведение налагаются правила. Это может быть сложно, но иногда важно дать ребенку проиграть, чтобы он получил жизненный урок.

      Сохраняйте спокойствие. Стресс и расстройства – это естественные аспекты жизни родителей, но для вашего ребенка вы первейший пример для подражания. Инстинктивно реагируя на его плохое поведение, вы показываете ему, что вполне нормально необдуманно выражать свои эмоции. Дети как губки впитывают негативную энергию, поэтому ваш стресс и раздражение передаются ребенку.

      Сделайте тайм-аут, если это необходимо. Тайм-аут – прекрасный способ дать детям и родителям время успокоиться после насыщенной эмоциями ситуации. Выберите тихое и спокойное место, но не обязательно вне вашего поля зрения. Попросите ребенка использовать это время для решения возникшей проблемы.

Воспитать зрелую личность, ни разу не наказав ребенка - утопия. Наказание - необходимый процесс воспитания, утверждают психологи. Но как наказывать правильно?

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность - полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо - в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Почему дети не слушаются?

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: "А что изменится в мире, если я сделаю то или это?" или "Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?"

Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью "достать" своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.

"Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, - отмечает семейный психолог Светлана Ройз. - Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение - это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: "Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования". Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию".

Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми

Еще одна причина детского непослушания - нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

"Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, - утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. - Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль".

Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту - свой подход

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

"Важный нюанс: наказание - это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, - говорит Светлана Ройз. - Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе "Я" (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое".

"Приблизительно до пяти лет действия ребенка - это прежде всего подражание, - добавляет Валентина Антощенко. - Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети "отзеркаливают" поведение родителей) - возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?"

Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила

Цель наказания - помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

• Холодная голова…

Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде "сосчитать до десяти" и "выйти в другую комнату и успокоиться" действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

• …и горячее сердце

В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.

Но хорошо, если отношение "с любовью в сердце" станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. "Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них - это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза".

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

• Задай себе пару вопросов

Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: "Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?". Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек - муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

• Поступок, а не личность

Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: "Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами". Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

• Ребенок должен знать, за что его наказывают

Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: "Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается". Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач - это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: "Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита". Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

• Временные рамки

Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки "не получишь больше сладкого" или "отныне ты не будешь смотреть мультики" абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь - согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

• Ритуал примирения

Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: "Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!" Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование - вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: "Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни". Нельзя угрожать ребенку: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя бабаю" (кроха воспринимает это как "ты мне не нужен").

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге "Радости родительских забот" писал: "Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания - это уже заранее обдуманная жестокость".

Ставить ребенка в угол - тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: "Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: "Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь". Проходит время, ребенок подходит и говорит: "Я знаю, что теперь нужно сделать". - "Что?" - "Извиниться" (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.

Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону".

Наказывай без свидетелей

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

Поведение и наказание: игра по правилам

Договориться заранее всегда лучше, чем "разруливать" уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

• Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

• Единые стандарты

Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.

• Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

• Творческий подход

Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги "напоминалки", касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат - и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

• Гибкая система

Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Фото в тексте: Depositphotos