Работа со злостью в гештальт-подходе. Техники гештальт – терапии

/ Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..

Красникова О.М.

Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС.

Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом.

До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей - 3-4 года - ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

Методика работы с обидой

Огорчение - чувство горечи. «Мне жаль».

Обида - это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. - пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида - это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида - это ожидание выгоды:

Можно манипулировать

Заниматься оправдыванием

Уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды - аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции - это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев - вторглись на мою территорию.

Вина - я влезла куда-то.

Обида - не оправдали моих ожиданий.

Стыд - я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» - скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

Самооценка снижается:

Смущение невротического характера

Уныние, тоска

Большая раздражительность

Скрытая агрессия

Самооценка повышается:

Вытесненное чувство вины (на других)

Агрессия

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг - принятие решения - «я хочу простить». Простить - не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить - значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение - это когда я разделяю ответственность:

Я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

Моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг - обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг - ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг - объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг - прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет - значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг - разделение ответственности

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал .

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Методика работы с чувством вины

Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.

- Что я сделала не так?

- Могу ли я что-то изменить?

- Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.

- Прощаем.

Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх - это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма - это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии - это работа психиатра.

Работа с жизненными целями

Д/З: написать свою собственную эпитафию.

Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.

Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

Что реально?

Ставим цели

Ищем то, где можно реализоваться

Что может помочь в этом

Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.

Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?

Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали...

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага - от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной - верно?... Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит... Итак, наши целебные, преобразующие шаги... Их пять... Приступаем...

Шаг первый

Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»

Шаг второй

Выражение благодарности за случившееся - пусть трудное и печальное. Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности - наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) - ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

Шаг третий

Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит - понимания, сочувствия, сожаления - что попросит... Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака - время, усилия, обманутые надежды - всё, что посчитаете нужным...

Шаг четвертый

Найти и определить для себя полезность случившегося - рассмотрите его внимательней - чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например - сделала сильнее, мудрее, глубже... Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат - тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной...

Шаг пятый

Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё - её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) - другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас... Отпустите их навсегда... Урок пройден и больше не актуален для Вас... Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда...

Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале - исчезнут совсем...

Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.

__________________________________________________________

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой - это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.

2. Второй шаг - переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

3. Третий шаг - обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема - уже не проблема, а важный, полезный опыт.

5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

________________________________________________________

Берегите себя! Искренне желаю удачи!

Пока обида свежа - плачьте. Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает.

«Подушка для битья»

Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика.

Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

Выговаривания на воду

Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете. Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

Криком

Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи. Материтесь, кричите неприличные слова, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.

Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

Выписываем обиду

Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать только от руки. Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя.

Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем. Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно.

Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

Осознанное восприятие

Это самое эффективное и экологичное правило растворения обид.

Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С этими словами «выводим» ее из тела и спрашиваем: «Чему ты пришла меня научить?».

Результат может быть ошеломляющим. За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы.

Мы разобрали, что злость – индикатор потребности. Чаще и интенсивнее она возникает в значимых отношениях.
⠀
Как и любое другое чувство, злость – не ментальный процесс. Ее невозможно вызвать или уничтожить усилием воли, невозможно уговорить себя не злиться. Можно лишь запретить себе переживать чувство, замаскировать его чем-то другим.

⠀
Важно помнить при этом, что пытаться изменить чувства под свое видение – акт насилия над собой.

⠀
Что же делать в терапии с фигурами злости?

⠀
1. Обнаружить переживание

⠀
Скорее всего клиент придет с одной из двух полярностей:
⠀
— с подавленной злостью, злостью на себя, обидой, депрессией;
⠀
— с «бурлящей» злостью, страданием от собственных реакций, истощением, сложностями в социуме.
⠀
Задача терапии обнаружить злость, выделить ее среди других чувств, дать ей место быть.
⠀
Важно отметить, что обнаружение злости НЕ РАВНО призыв быть злым, опасным, деструктивным.
⠀
Обнаружить злость РАВНО признаться себе в ней.

⠀
2. Обнаружить потребность

Какое желание фрустрировано?
Где нарушены границы?
В чем невозможность?
⠀
Обычно, это достаточно большой пласт терапии, поднимающий множество тем.

⠀
3.Определить адресата

⠀
Часто из-за страха отвержения, невозможности донести, признаться, попросить (и других механизмов прерывания контакта) злость достается совсем не тем людям, которым предназначалась.
⠀
Иногда это происходит осознанно, но чаще нет.
⠀
Такой способ помогает снизить градус переживания, разрядиться, но злость быстро возвращается, так как потребность остается фрустированной.
⠀
Задача этого пункта работы определить, кому же на самом деле адресована злость и в удовлетворении потребности от кого так нуждается клиент?

⠀

4. Поиск формы проживания чувства и удовлетворения потребности

⠀
Формы выражения злости – больная и сложная тема.
⠀
Мы не хотим, чтобы на нас злились, это неприятно и болезненно. А если злятся, то только крайне вежливо и конструктивно!
⠀
Но злость – это переживание в том числе телесное, и, если мы совсем не повышаем голос, контролируем мышцы лица и жесты, говорим спокойно и «конструктивно» мы вроде и идем за потребностью, но чувство подавляем.
⠀
Другой полюс – аффект, полное погружение, захваченность переживанием, потеря контроля.
⠀
В аффекте невозможно что-то получить от своей злости или опереться на нее, т.к. в аффекте я теряю осознавание и чувствование себя.
⠀
Аффект приводит к быстрой разрядке, сбросу напряжения, но злость так же быстро возвращается обратно.
⠀
Чувство важно проживать, не подавляя себе и не заваливаясь в аффект.
⠀
Выразить злость – не значит оскорбить, причинить насилие или завязать драку. Мы можем говорить об этом словами.
⠀
Например,«Я так сильно возмущена,так зла, что мне хочется ударить тебя!» Злостно? Да! Но это слова, это не действие.
⠀
Сказать о своем желании – не значит ударить. Это неприятное сообщение, но честное.
⠀
Корректное выражение чувств не исключает экспрессию и мимику, нужные для проживая чувства.
⠀
Поиск формы, в которой я могу, оставаясь в чувствовании себя, позволить себе выражать злость, говорить о том, что мне не нравится, реагировать на другого, показывать, что мне больно, я раздражена, при этом оставаясь в контакте с другим – важная задача терапии – развитие ассертивности клиента.
⠀
В консультировании мы работаем над развитием навыков ассертивного поведения, коммуникацией.
⠀
В психотерапии – что мешает клиенту быть ассертивным? (работа с самоотношением клиента, границами, способностью заявлять о себе, выдерживать напряжение, признавать свои уязвимости, удерживаясь в контакте, и т.д).

⠀
5. Когда же отреагирование невозможно, единственный способ эмоциональной разрядки – отгоревание. Мы можем «отплакать» то, чего не можем сделать.

Умение выражать злость помогает идти за своими потребностями, решать конфликты, восстанавливать собственный баланс и баланс отношений, быть в близости

1. Работа с обидой требует тонкого и специфического разделения себя. С одной стороны, обиду как феномен нужно полностью допустить , иметь перед собой. Т.е., до тех пор, пока вы, бия себя в грудь, говорите, что «вы-де люди психотехничные, вы не обижаетесь»; до тех пор, пока вы с вашими обидами «боретесь», не допускаете их, вытесняете и т.д., — работать с ними невозможно, потому что они для вас не представлены , не с чем работать. Это очень тонкая вещь: с одной стороны нельзя дать обиде взять над собой верх и позволить ей жить на своей психике, то есть нельзя «питать» обиду собой, нельзя, грубо говоря, становиться обиженным. Но, с другой стороны, нужно обиду, с которой человек хочет работать, полностью и целиком выявить , и для начала признать, что на своем месте, то есть там, где эта обида находится, — она по-своему права . Обиженная субличность действительно имеет какие-то свои «резоны», иначе мы не могли бы эту обиду «питать».

Иными словами, для проработки обиды к ней нужно отнестись с большей серьезностью, чем она сама к себе относится. Она «проскакивает» в полу-сознание и вертится в уме, как заезженная пластинка, именно потому, что мы относимся к ней недостаточно серьезно. Технически можно, как мы всегда делаем в коммуникативном анализе, эту обиду экстериоризировать — посадить на пустой стул и выслушать, потому что до тех пор, пока ее не выслушали как следует, она имеет возможность, как поверхностный, но очень важный фон, ныть : «Вот, никто меня не слушает, а я вообще-то права, на самом деле я...» Дальше, конечно, выяснится, что эта обида может жить лишь ровно настолько, насколько там есть хоть какое-нибудь, хоть маленькое «передергивание», т.е. на самом деле эта обида чуть-чуть подвирает. Но это может выявиться только после того, как мы ее посадили и выслушали.

С другой стороны, это, конечно, совершенно не повод для того, чтобы в моменты не-работы, а просто жизни, питать обиду и говорить: «Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...» и т.д. И то, и другое — ошибка. И загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) — ошибка, и выражать обиду, жить ею, или, как говорится в очень точном выражении, питать обиду — это тоже ошибка. Это два края одной и той же ошибки.

Обиду нужно брать в работу . Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда. На самом деле это делается, конечно, не один раз, поскольку существа мы инерционные. Т.е. реальная проработка — это обычно 3-4 раза. Но каждый раз это должна быть на данный момент полностью и до конца сделанная работа.

2. Несколько важных вещей про обиду. Во-первых, обида связывает. Обида является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де–факто».

Здесь можно вспомнить различение образа себя и модели образа себя. Образ себя — это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя — это то, за что я себя выдаю перед самим собой (и перед другими) в специальных средствах осознания . Так вот обида на уровне модели образа себя вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания объединяет , является формой поддержания некоторого «мы» .

Приведу пример из моей личной истории. Я долго держал обиду на своего отца за то, что он был мне — по моим представлениям — плохим отцом. Я проговаривал это при каждом удобном поводе во внутреннем диалоге, я демонстрировал это поведенчески, показывая: «Да какой ты мне отец?! Ты плохой отец!» Но однажды, достаточно уже навострившись в искусстве коммуникативного анализа, я обратил это искусство на себя и предложил себе сказать то же самое, только без восклицательного знака. Т.е. вместо того, чтобы говорить: «Ты мне плохой отец!» сказать себе: «Слушай, посмотри на своего отца внимательно. Этот мужчина, — кстати, он был тогда младше, чем ты сейчас, — психологически является мальчиком, очень неудачно устроенным в своей жизни, обломанным во всех своих надеждах, запутавшимся между женой и любовницей. Разуй наконец глаза и разгляди: не может этот человек быть тем, что ты называешь Настоящим Отцом. Так что ты прав в своей констатации: этот человек не мог быть тебе «хорошим отцом». Посмотрел, понял, увидел, констатировал что я — безотцовщина , и многое для меня поменялось, в частности, я в нескольких контрольных ситуациях начал вести себя совершенно иначе.

Так вот, когда вы смотрите трезво, когда вы решаете пожертвовать обидой , — вы рискуете потерять либо определенную грань в совместности с тем, на кого вы обижены, либо вообще потерять эту совместность. По Перлзу обида является одним из аспектов того, что он называет невротическим механизмом слияния , и когда это слияние рушится, возникает контакт , и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом — неизвестно, есть она или нет. Так что часто обида оказывается формой (бессознательного, или полу-сознательного) поддержания совместности там, где ее нет. Так что для проработки обиды этой иллюзией приходится пожертвовать. Причем, как часто бывает в таких случаях, в жертву приносится то, чего нет.

3. По своей логической структуре обида предполагает, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был, — «а мог бы, если бы захотел!» Т.е., обида предполагает за «обидчиком»произвольность , использованную во зло по отношению к обиженному, — зло‑деяние . Здесь возможны разные случаи, большой спектр — от того, что кто-то кому-то действительно сделал, до того, чего кто-то кому-то не сделал. Первое, насколько я знаю нашу среду, довольно легко прощается — ну, сделал и сделал. Чаще обижаются на то, кто кому кем был или не был. Т.е., как правило, настоящая, густая, тяжелая обида предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, больше быть с ним связанным т.п. Даже если идет речь об обиде на недостаток заботы, как правило обижаются не на отсутствие непосредственной заботы, а на то, что некто, не принеся тапочки к постели, показал этим, что не хочет быть тем заботливым пуделем, какого обиженному хотелось иметь. Т.е., наиболее острый и интенсивный случай — это вопрос о том, кто кому кто в межличностных отношениях и кто какое место занимает в жизни.

Человек находится в некоторой среде — материальной, социальной, психологической — и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, сослуживец. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, — это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему должен быть : жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, сослуживцы должны уважать и т.д. Даром что все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу — как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, — сценарий ломается, а это очень болезненно. Если, допустим, сослуживцы человека не уважают, — он, правда, и сам их не уважает, и вообще они все горькие пьяницы (и он сам тоже), и вообще все они людишки второго сорта, — но по сценарию сослуживцы должны его уважать, тогда у него все о’кей. Если они его не уважают, у него все идет наперекосяк.

Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга — так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой «общепринятой реальности». Первый слой — это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы знаем, что Земля круглая, это среди нас принято, хотя никто из вас не знает, как это доказывается. А второй уровень общепринятой реальности — это то, что мы друг другу «поддерживаем лицо», помогаем его «не уронить». Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти «лица», эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях (с которыми, как правило, связаны обиды) мы как бы доверяем свое «лицо» в большей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, — мы обижаемся.

4. Здесь возможны два принципиально разных случая. Один случай — это когда имела место договоренность или реальная экзистенциальная обязанность, как в случае родителей, и эта договоренность или экзистенциальная обязанность была нарушена. Тогда обида в некотором смысле справедлива.

А второй случай, когда «назначение» того, что ожидалось обиженным, было произвольным. Одно дело — обманутая невеста, другое дело — обида девушки, которую не пригласили танцевать, хотя, по здравом размышлении, никто и не должен был этого делать. Она может быть раздосадованной — но это уже другое дело. Часто имеют место обиды, вызванные фрустрацией ожиданий «по умолчанию»: она думала, что муж должен то-то и то-то, но он думал совсем иначе, однако же он думал, что жена должна то-то и то-то, но она думала совсем иначе…

Тем не менее, как это ни странно, психотехническая работа в обоих случаях очень похожа. Различается первый этап, на котором важно выявить свою обиду и сказать ей: «Да, ты вправе обидеться, твои родители, которые обходились с тобой так-то и так-то, вообще говоря, не правы». Т.е., дать себе возможность сказать в полный голос: «Это не есть хорошо».

Но на следующем шаге мы смотрим на этих людей и понимаем, что они не могли быть тем, чего дети от них ждали, да не всегда и хотели. А дальше мы рассматриваем ситуацию с точки зрения реального наличия или отсутствия произвольности у адресатов нашей обиды, и сходства и различия наших и их представлений о «должном» и «желательном». И выясняем, в одном случае, что они «не шмогли», в другом случае — что они и не хотели, в третьем случае — что им и в голову не приходило, что мы от них этого ждали. Но во всех случаях мы выясняем, что той общности и тех обязательств, на которые мы рассчитывали, на самом деле не было , и нужно из того места, где мы теперь оказались, начинать обходится с этим как-то по-новому.

5. Обида, как и чувство вины, создает некую специфическую виртуальную реальность, в точном смысле слова виртуальную реальность, очень напоминающую ту, которую воображают себе люди, которые надели шлем и борются с монстрами в какой-то компьютерной игре.