Уважай чужие границы! Что такое границы дозволенного.

Я послушала Гречку ещё раз, и она некрасивая.

Многие из вас уже слышали про скандальное заявление певицы Земфиры о певицах Монеточке и Гречке. Расцениваю это событие как отличный повод продолжить тему .

Если вы не в курсе скандала, прочитайте несколько постов Земфиры из соцсетей. Один из них на сегодняшний день удалён.

В результате инцидента интернет разделился на два лагеря. Подавляющее большинство пользователей возмущено заявлением Земфиры, но им противостоят люди, которые поддерживают «право Земфиры на собственное мнение». И здесь у меня сразу включается внутренний Свободный Человек, который тоже имеет право на любые чувства и эмоции. Но солидарности с Земфирой не возникает. В чём фокус?

Кислое и мягкое

В том, что Земфире как раз никто не запрещает иметь собственное мнение. Но Земфире недостаточно иметь своё мнение, ей необходимо это мнение выкрикнуть в рупор. А когда оказывается, что мнение грубо нарушает личные границы другого человека, Земфира, зачем-то, начинает отстаивать свои права.

Демонстрация «собственного мнения» должна заканчиваться там, где начинаются личные границы другого человека. Иначе под эгидой собственного мнения мы уничтожим все достижения цивилизации в области коммуникаций. Я, например, после двух инцидентов, терпеть не могу свою соседку, но при встрече всегда вежливо здороваюсь с ней. Чем закончатся наши встречи в подъезде, если я начну изрыгать оскорбления? Что, если я начну обходить соседские квартиры и транслировать своё мнение? Кого, кроме меня и соседки, касаются наши взаимоотношения?

Вот и получается, что личное мнение, выпущенное в люди, начинает жить своей жизнью. Кто-то берёт пример с Земфиры и тиражирует «критические» посты. Кто-то бьёт Земфиру её же мнением, утверждая, что «чья бы корова мычала». Вместо того, чтобы говорить по существу о том же искусстве, мы стираем пальцы в спорах о душевном здоровье и правах Земфиры. Потеряли бы мы что-то, не узнай о том, что Гречка для Земфиры некрасивая? Приобрели ли мы что-то, кроме пустого информационного шума?

«Жаба и гадюка»

На минуту вернусь к шуму. Оказалось, что у истории с Земфирой был приквел. Сетевая певица Монеточка в интервью 18 июля тоже озвучила своё мнение и высказалась о личности Земфиры :

«Думаешь, это хорошее сравнение? Мне вот кажется, что Настя (Гречка) покруче будет. Для меня она потрушнее. Земфира - очень сложный человек, закрытый, непонятный.»

Получается, мам, Монеточка первая начала.

Хотя мнение Монеточки о Земфире и оказалось «лайтовым», оно выглядит не менее неуместно, как и «хардкорное» мнение Земфиры о Гречке. Где же проходит граница дозволенного?

Правила уважения личных границ

Я нашла пять областей, которые должны быть неприкосновенны для критики:

• Характер
• Внешность
• Здоровье
• Личная жизнь
• Решения, которые не ограничивают прав и свобод других людей

Можно ли критиковать творчество? Можно, если оно является продуктом, то есть, продаётся. Любая критика должна подтверждаться аргументами и фактами. «Я считаю, что А круче Б, потому что А завоевала интернет-аудиторию за 3 месяца, а Б шла к популярности несколько лет.» Или «Я считаю, что у этой певицы мало шансов стать популярной, потому что поп-эстрада стоит на эпатаже, а N не собирается создавать свой стиль».

А если человек сделал что-то действительно гадкое? Критика личности недопустима ни в каком виде. Здесь как с детьми: плохой поступок, а не плохой ребёнок.

Я выражаю благодарность певицам Земфире и Монеточке за яркий пример нарушения личных границ. Когда некому показать нам, как надо, сгодятся и примеры как не надо.

15 выбрали

Однажды наши мирные посиделки за чаем-кофе были прерваны гневным возгласом буквально ворвавшейся на кафедру заслуженной педагогини: "Вы представить себе не можете, что я сейчас видела! Какой ужас! И это университет! Какое падение нравов!" Мы в недоумении обернулись: "А что случилось?" Оказалось, возвращаясь с пары на кафедру, она увидела юношу и девушку, которые сидели на подоконнике и (о, ужас!) целовались. Мы улыбнулись, а еще один заслуженный педагог с мечтательным выражением сказал: "Ах! Целоваться на подоконнике! Как романтично! Как бы мне хотелось вернуться в мои семнадцать!" "Ну что вы такое говорите? - продолжала возмущенная женщина. – Это же неприлично! Любовь – это чувство, которое касается только двух людей, и выставлять его напоказ просто непозволительно!" Я улыбнулась, вспомнив целующиеся парочки (причем, далеко не всегда юные) в метро, кафе, да и просто на улице. Мой МЧ, например, категорически отказывается целоваться только в театре, объясняя, что это какое-то "не то" место. А потом подумала: а действительно, мы ведь часто просто не задумываемся о каких-то неписанных правилах, нарушая тем самым границы дозволенного и провоцируя недовольство окружающих.

Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.

И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону "чайного кружка", собравшегося посплетничать во время перерыва.

Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.

Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.

А у вас есть "границы дозволенного", нарушение которых вас раздражает?

Фото: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru

женщин в отношениях с мужчинами.

1. Слишком много нотаций

Не надо превращаться в «пилу «Дружба», настоятельно рекомендует Кузнецова женщинам. Некоторые дамы ведь только и делают, что без устали поучают своих мужчин. Указывают им, в чем ходить, что есть, куда тратить деньги, как водить машину и сколько они должны зарабатывать.

«Женщины предъявляют слишком много требований и претензий. Они ведут себя, как назойливые мухи, что, разумеется, раздражает мужчин», - комментирует ситуацию психолог и рекомендует особенно активным дамам поставить себя на место представителя сильного пола. Как долго они смогут выдержать чужие нравоучения? Сначала вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят, а потом от собеседника хочется просто отмахнуться.

2. Из крайности в крайность

Есть женщины, которые слишком доступны в плане секса, а есть, наоборот, чопорные недотроги, к которым страшно и подходить. Обе крайности нехороши, уверена психолог.

Чрезмерная доступность обесценивает интим, и мужчина быстро пресыщается женщиной. Она теряет значимость в его глазах, ведь все, что достается легко, мало ценится. Вместе с тем, излишняя чопорность отталкивает представителя противоположного пола, потому что он уверен в том, что никогда не сможет до вас достучаться, а значит, больше нет смысла бороться за вас.

Нужно всегда стремиться к золотой середине, к равновесию, настаивает консультант по межличностным отношениям. Также Кузнецова отмечает, что время от времени хорошо использоваться технику «лед и пламя», быть то доступной, то холодной. Правда, злоупотреблять этой манипуляцией не стоит. Метод кнута и пряника хорош для управления мужчиной, однако, если вы переборщите, то партнер просто растеряется и не будет знать, чего от вас ждать в той или иной ситуации.

Технику манкирования следует использовать тогда, когда в паре возникает непонятная ситуация, и женщина не знает, как ей следует себя вести. Тогда стоит и поактивничать, и, наоборот, закрыться, а параллельно понаблюдать, как будет реагировать мужчина, и какая тактика на него подействует в большей степени. Если он «ведется» на ваш «огонь», то продолжайте в том же духе. Если мужчине все равно, то стоит применить контрход и стать недоступной.

3. Молча дуться

Многие женщины не умеют озвучивать партнеру свои эмоции и желания. Вместо того, чтобы попросить мужчину о чем-то, или объяснить: «Я расстроена, потому что ты мне совсем не помогаешь по дому», дамы предпочитают молчать и копить обиды на избранника. А в тот момент, когда терпение лопнет, обрушить на партнера лавину гнева.

Кузнецова настоятельно советует по-человечески разговаривать со своим мужчиной, объяснять ему ваше состояние и ваши страхи. Нужно озвучить свою эмоцию, а затем назвать причину, которой вызвано ваше негативное эмоциональное состояние. Важно показать, что вы не согласны с определенной ситуацией, после чего аккуратно спросить о дальнейших планах своего мужчины: «Что ты решил?», «Что ты собираешься предпринимать?». Но это не должно выглядеть, как допрос.

«Мужчины не понимают женские эмоции так глубоко, как бы дамам хотелось, поэтому им обязательно надо объяснять, почему вам грустно. Дальше, если мужчина любит свою женщину, он постарается ей угодить», - констатирует психолог.

4. Скупятся на ласку

Взрослые женщины часто боятся проявить чувства и ласковость по отношению к мужчине. Причин тому может быть несколько: опасение быть отвергнутой, непонятой, показаться навязчивой и так далее.

Ласка, однако, – это хороший метод обращения с мужчиной, но, как и в любых других случаях, важно знать меру – если вылить на партнера слишком много эмоций, его можно просто напугать.

Консультант по межличностным отношениям предупреждает, что женская ласка не всегда рождает ответную ласку со стороны мужчин. И дело не в том, что он вас не любит. Просто, возможно, для него такая форма общения нова. Мужчина мог расти в семье, где мать была строга и скупилась на объятья. в этом случае партнерша, проявив нежность, может столкнуться с отчужденностью, и будет вынуждена в некоторой степент приручать своего избранника.

«Получится, или нет, это уже другая история, но оставлять попыток не стоит, потому что доброта и ласка очень важны в отношениях. Просто, если ваш партнер был воспитан жестко, будьте готовы к его отчужденности. Проявите аккуратность и осторожность», - советует Кузнецова.

5. Не дает мужчине говорить

Второй момент – женщина не учит мужчину делать ей комплименты, хотя сама хочет слышать приятные слова в своей адрес. Здесь можно или попросить о том, чтобы мужчина сказал комплимент, или приучить его говорить приятные вещи через игру. Например, ваш партнер спрашивает, не видели ли вы его рубашку. В ответ можно сказать: «Подбери для меня пять ласковых слов, и я ее найду». Только все должно выглядеть именно, как игра, а не как ультиматум.

6. Недооценивает себя

Многие дамы недооценивают себя и не уверены в себе. Так происходит от комплексов неполноценности, которыми когда-то женщину наградили или родители, или любимый человек, или кто-то еще. Может, когда-то барышне сказали: «Ты страшненькая, но человек хороший». Или мама невзначай заметила: «Ты у меня толстушка, если выйдешь, когда-нибудь замуж, я буду счастлива». Эту негативную информацию девушка запомнила и обзавелась комплексом.

Психолог подчеркивает, что, если женщина носится со своим комплексом, как курица с яйцом, то в 70% случаев партнер, который не может не заметить вашей слабости, ею воспользуется. Либо – если раньше он не замечал, что у вас большой нос, или глаза разного цвета, то после ваших 150 причитаний по этому поводу, тоже уверует в ваш комплекс и будет думать, что вы не такая уж и симпатичная, как ему раньше казалось.

«Если вы знаете, что вы толстая или некрасивая, пусть это будет вашей великой тайной. Важно, чтоб ваш партнер этой тайны не узнал, потому он любит вас такой, какая вы есть – толстой, или с бородавкой, или большими ушами. Он вас встретил такой, и такой вы ему понравились. Так что забудьте о своем комплексе, купайтесь в лучах любви своего партнера и не смейте переубеждать его в том, что вы лучшая женщина на свете», - говорит Кузнецова.

В том случае, если мужчина вдруг позволяет себе нелестные замечания в ваш адрес по поводу внешности, нужно обязательно себя защищать. От агрессивного: «На себя посмотри», до более тонкого: «Ты прав, нос у меня, может, и не очень изящный, зато красивые лодыжки», или: «Зато я хорошо готовлю», или: «Зато у меня ангельские характер и терпение. А красотка тебя, вряд ли, смогла бы долго выносить». Стратегия в том, чтобы переключить внимания мужчины с ваших недостатков на ваше неоспоримые достоинства, отмечает психолог.

Ольга Коляда, психолог: Телесное общение с ребенком — довольно острая тема. Дело в том, что у взрослых городских жителей контакт с собственным телом выстроен, как правило, очень сложно – не через ощущение и понимание своей телесной части, а через умственные представления и понимания на основе теоретических (то есть внешних по отношению к своему телу) знаний.

Поэтому,

– налаживайте прямой контакт с собственным телом, чувствуйте его, принимайте, понимайте, и тогда общение с другими телами, в том числе телом вашего ребенка, будет намного проще и естественнее.

– честно признавайтесь себе и разделяйте то, что вы делаете для ребенка, исходя из его желаний и потребностей, а что – для себя. И старайтесь это не путать. Потому что область «вредного» чаще всего начинается как раз там, где мы следуем своим желаниям, вообще о ребенке не думая. Желания же ребенка – чаще всего вполне естественны и безвредны (за исключением особых травм, а они бывают не часто и далеко не у всех).

А теперь – давайте разберемся с мифами на эту тему.

Совместный сон

Хорошо это, или плохо, полезно, или вредно – есть куча обоснований на каждую точку зрения. Но что лучше именно для вашего ребенка? Это может дать понять его тело. Ну и к тому, что ребенок говорит, тоже стоит прислушиваться, если возраст такой, что ребенок уже разговаривает. Ну и полезно, чтобы желания вашего ребенка не противоречили вашим, иначе радости ребенку не будет.

А вот если ребенок, к примеру, говорит, что хочет спать с вами, но уснув, начинает отползать или лягаться и отстраняться – скорее всего, причина желания совместного сна – не телесная, и тут хорошо бы разобраться, в чем она (может, внимания хочется, или боится спать один) и устранить именно причину.

У меня с моими двумя детьми был разный опыт совместного сна. С сыном спала дольше (в грудном возрасте), с дочкой – меньше. А потом у нас был опыт успешного лечения болезней совместным сном – лет до 12, когда ребенок сильно заболевал, с температурой, кто-то из нас, родителей, шел спать с ним (ну, или брали к себе, пока они спали в детской кроватке). Болезнь при этом протекала легче и заканчивалась быстрее. Ну, и это получалась одна-две ночи.

Телесный контакт, особенно с ребенком противоположного пола, и сексуальность

Начнем с того, что если у родителей с их сексуальностью все в порядке – они не воспринимают своего ребенка, как сексуальный объект, как минимум до начала гормональной перестройки в подростковом возрасте. Ребенок же вообще еще не воспринимает эротических чувств, ибо нечем. Поэтому, сам по себе телесный контакт с точки зрения развития у ребенка нездоровой сексуальности – не вреден никак.

Что может быть не полезно? Если у родителя по каким-то причинам возникает сексуальное возбуждение от такого контакта – это может считываться ребенком, как тревожащее напряжение. Или, если у ребенка сильно развита эмпатия, он может «снять» это состояние и перевести в свое ощущение. Но с таким ощущением ему будет не комфортно, оно будет напрягать и пугать, как непонятное и неудобное.

Ну, и – за исключением гигиенических и технических процедур – не стоит уделять слишком много внимания области гениталий у ребенка, если он сам не «озабочен» ею. Если озабочен – стоит выяснить причину и устранить ее.

Ребенка нельзя слишком много ласкать

Первый возникающий вопрос – а «слишком много» — это сколько, в чем измерять, и главное, кто это определяет? И второй вопрос – а как ласкать, что имеется в виду? Например, тема с поцелуями.

Целовать детей в губы – если чувствовать, как это ощущаешь, а не просто повторять увиденный образец – это странно. А вот в щечку, в макушку, совсем мелких – в пузико, ладошку или стопу – это нежность и игра.

Гладить и обнимать (моя дочка, когда была маленькой, говорила «обжимать», и это звучало точнее, по сути) – очень даже полезно и приятно. Мы спокойно гладим домашних животных – кошек и собачек, и в этом с нашей стороны нет эротики и есть много взаимного телесного удовольствия. С ребенком возможно то же самое. И домашние питомцы, если понаблюдать, через какое-то время насыщаются лаской, и уходят. Точно так же поступают дети. Когда им достаточно телесного контакта – они начинают его прекращать, и им не стоит в этом мешать.

Если происходит что-то иное, странное, с ребенком всегда можно поговорить, задав прямой вопрос – почему он поступает так или иначе. И при необходимости – обратиться к специалисту для психокоррекции.

Когда мои дети немного подросли, с сыном характер телесного взаимодействия изменился сам собой. Он стал сторониться «нежных поглаживаний», разве что по голове. Зато любимым делом стал массаж спины, а еще мы стали «сражаться» — то есть пришла новая, игровая, форма телесного взаимодействия, удобного для обоих.

Ребенок не должен видеть родителей голыми

Я бы сформулировала немного иначе – у ребенка должна быть возможность не видеть родителей голыми, если ему это неприятно. Дети разные – кому-то безразличны голые взрослые, кому-то интересны сперва (ведь они – не такие, как ребенок), а потом безразличны, а кому-то изначально неприятны. Это все – варианты нормы. Поэтому, с одной стороны, не стоит расхаживать перед ребенком нагишом, а с другой – ни к чему излишне напрягаться и делать трагедию из того, что ребенок может вдруг застать вас во время переодевания.

Если же ребенок реагирует странно и для вас непонятно – спросите его, что с ним. И попытайтесь понять, поговорить, разобраться в причинах странной реакции.

В целом – все мы существа телесные, и нашим телам, как и душам, хочется тактильного контакта с другими телами. Это – жизненная потребность, которую для здоровья – полезно удовлетворять. И всяческая эротика – это только одна из форм такого контакта, не доступная до срока детям. Если не зацикливаться на ней – можно найти множество приятных и удобных для вас и вашего ребенка форм телесного общения.

Смотрите также веб-марафон для молодых мам (7 вебинаров)

Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн

41. Определите для ребенка границы дозволенного

«Я согласна с тем, что нужно определить границы дозволенного. Вопрос остается в том, какие они должны быть. Тем более что моя дочка спорит до последнего, чтобы получить как можно больше…»

Как водитель я прекрасно знакома с ограничением скорости в городской зоне и знаю, чем рискую в случае ее превышения. Если я еду по городу со скоростью 80 км/ч вместо положенных 60 и меня останавливает полицейский с радаром, чтобы составить протокол, я, определенно, буду раздосадована, однако сочту это справедливым и логичным. Если бы правил не существовало вовсе или они менялись каждый день без моего ведома, то мне было бы сложно согласиться со справедливостью вмешательства патрульной службы и назначенным мне «наказанием» (штраф, отнятые права).

С детьми все происходит точно так же. Они не устают оспаривать границы дозволенного, установленные нами, однако в душе понимают, что они существуют для того, чтобы их защитить, и что они отнюдь не лишены смысла.

Полноценные правила

Чтобы определить границы дозволенного, необходимо сформулировать правило и сопроводить его подробным руководством к использованию.

Кто бы стал соблюдать правила дорожного движения, если бы их несоблюдение не влекло за собой никаких наказаний?

Что такое границы дозволенного?

Границы дозволенного – это символическое ограждение, которое ограничивает более или менее большое пространство, внутри которого ребенок может действовать свободно и чувствовать себя безопасно.

Чтобы установленные границы дозволенного хоть как-то соблюдались, они должны сопровождаться формулировкой различных последствий на случай их нарушения.

Ребенок должен быть в курсе, что ему грозит в случае неповиновения.

«Возвращайся до полуночи. Если ты опоздаешь хотя бы на минуту, то в течение недели никуда не выйдешь из дома».

«Стол нужно накрыть в семь. Если ты этого не сделаешь, то будешь после ужина еще и убирать за всеми».

Границы дозволенного, которые придают уверенность

Не забывайте, что границы устанавливают для того, чтобы их нарушали . Любой ребенок в тот или иной момент обязательно через них перешагнет. Он прекрасно понимает, что идет на риск, однако только так он сможет повзрослеть. Пока он находится внутри границы дозволенного, ему не нужно бояться за свою безопасность и за качество отношений с вами. Если же он нарушит их и вы это заметите, то у этого поступка будут негативные для ребенка последствия. Его поругают или накажут. И он смирится с этим, так как прекрасно знал, что его ждет.

Из книги Делай меньше, достигай большего. Секреты Мага Дождя автора Чу Чин-Нинь

4. Определите приоритеты Как различные люди определяют свои приоритеты и распределяют их в нужном порядке?Никки Рикко, президент Universal Pictures Distribution, очевидно дала наилучшее определение этому процессу. Она заявила: «Каждый день я задаю себе вопрос: „Что является самым

Из книги Жизнь удалась! Как успевать полноценно жить и работать автора Козлов Николай Иванович

Определите приоритеты У вас есть список дел, его надо переписать, расставив все дела по приоритетам. Самые важные дела должны оказаться наверху. Если дел много, не торопитесь их переписывать. Начните с того, что латинскими буквами A, B и C (это очень солидно) пометьте

Из книги Вербальная самозащита автора Гласс Лилиан

Глава 11 Дайте им понять, что они переступили границы дозволенного В этой главе Как использовать молчание себе во благо Прямолинейность в общении Как использовать такое оружие, как смех Как использовать такое оружие, как любовь и добротаЕсли вы хотите получить

Из книги Психолингвистика автора Фрумкина Ревекка Марковна

Ж. Пиаже. Фрагменты из гл. V "Основные характеристики логики ребенка" книги "Суждение и рассуждение ребенка" § 1. Эгоцентризм в мышлении ребенка…Логическая деятельность - это процесс доказывания, поиск истины. Когда же мы чувствуем потребность в проверке правильности

Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти Из книги Почему одни семьи счастливы, а другие нет [Как преодолеть разногласия и приумножить любовь] автора Аксюта Максим

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ Гора шестая. Уступки и границы дозволенного Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать на практике пользу от взаимных уступок и время от времени применять друг к другу «полную

Из книги Что ОН имеет в виду, [когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»] автора Степанов Сергей Сергеевич

Пределы дозволенного Любым любовным совмещениям даны и дух, и содержание, и к сексуальным извращениям я отношу лишь воздержание. Игорь Губерман В жизни, наверное, любой взрослой женщины однажды наступает такой момент, когда привычные формы интимной близости начинают

Из книги Приданое для дочери. Всё, что ты узнаешь, когда станешь совсем взрослой… автора Денисова Ятка

Расширяя границы дозволенного Поговорим о тех рамках, которые сужают наше сознание. Иногда возникает ощущение, что мы боимся «проецировать», материализовать некоторые желания. В некоторые мы просто не верим, как в примере с квартирой (4. Научись парить). Или, например,

Из книги Французские родители не сдаются. 100 советов по воспитанию из Парижа автора Друкерман Памела Из книги Искусство воспитания послушного ребенка автора Бакюс Анн

8. Определите границы своего терпения и старайтесь не выходить за их пределы «Когда я возвращаюсь вечером домой, то после всей этой работы и дороги в метро нужно совсем немного, чтобы окончательно вывести меня из себя. Я нашла решение: вернувшись, я принимаю душ и

Из книги Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы автора Маховская Ольга Ивановна Из книги Антистресс для родителей [Ваш ребенок идет в школу] автора Царенко Наталья Из книги Заставь свой мозг работать. Как максимально повысить свою эффективность автора Брэнн Эми

Раннее развитие ребенка – где проходят границы разумного? Итак, ваш любимый малыш скоро отправится в школу, и вы с трепетом (гораздо большим, чем сам виновник торжества!) ждете этого момента и, конечно, стараетесь подготовиться как можно лучше – ничего не забыть, ничего не

Из книги Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь автора Хин Шейла

Определите проблему Когда Джесси еще училась на врача, ей приходилось присутствовать на консультациях, которые терапевт давал пациентам. В среднем на каждого пациента выделялось 7 минут. И за это время врач должен был уметь определить проблему, а также узнать мысли,

Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна

Определите границы, постройте забор Бо?льшая часть этой книги посвящена вопросу об улучшении восприятия обратной связи: как добиться более полного ее понимания, прежде чем принимать решение о том, согласитесь ли вы с полученными отзывами и предложениями. Но при этом